To gutter snakket sammen. Den ene sa, - Far min har satt sammen en helt ny bil. Han tok hjulene fra en Mercedes, grillen fra en Audi og støtfangeren fra en BMW.

- Hva fikk han da? undret den andre.

- Fengsel i seks måneder!

Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.

En sluttbruker, en prosjektleier og en systemutvikler er på biltur på Vestlandet.

I en lang, bratt og svingete utforbakke der fjellveggen røyser seg på ene sida og vegen stuper lukt i sjøen på den andre sida, svikter bremsene på bilen. På en eller annen mirakuløs måte greier sjåføren å stanse nesten nederst i bakken. Alle sammen går ut av bilen og står og skjelver og undres hva de skal gjøre.

Da sier sluttbrukeren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Vi må straks ringe etter hjelp.

Så sier prosjektleieren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men har vi klart oss så langt, så skal vi klare resten av vegen også.

Så sier systemutvikleren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men jeg er sikker på at vi klarer å finne det ut dersom vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.

En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
Stem på vitsen

Det ringte på døren. Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feieren, og lille Mari ble bare stående å se
på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet.

- Du kjenner visst ikke meg, du, sa feieren vennlig.

- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen,
svarte Mari.

Bill Gates kom omsider til St Peters port. St Peter klødde seg i hodet og sa : "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg.
Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem Pc-er og masse programmer som hjelper både leg og lærd.
På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows 95.
Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd

I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."
Så dit dro han.
Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete."
"Å..." sa St Peter. " Det var demoversjonen, det."

Peters kone ligger på sykehus. Hun er i koma. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, er det økt hjerne-aktivitet...

Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma. 10 minutter etter kommer han ut. " Konen er død.." sier han. "Jeg tror hun ble kvalt...!"

Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene? -

Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!

Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.

Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!

Norsken, svensken og dansken hadde alle fått ti år i fengsel. De kunne ta med seg en ting hver i cellen. Norsken tok med seg ei flott dame, så låste de han inn. Dansken tok med seg pallevis med sprit, og så låste de han inn. Svensken tok med seg pallevis med røyk, og så låste de han også inn.

Ti år er gått, og vi åpner for norsken, som kommer ut med den flotte dama og en ungeflokk på 18. Dansken lå derimot dritings på gulvet, og hadde ikke særlig mye i mot å bli liggende heller. Og så åpnet vi for søta bror som kom ut med røyken i kjeften og sa: HAR NI FYR?

En gutt i 20-årene var nylig ansatt på et apotek. En av hans første kunder var en dame som ba om å få kjøpe en pakke Tampax.

Gutten stammet og rødmet, men fikk tilslutt ekspedert damen. Nå hadde det seg sånn at sjefen hans hadde sett denne episoden og tok gutten inn på kontoret. Han fortalte at mange av de nyansatte var sjenerte i begynnelsen, og at de hadde spesielle kurs for dette.

Gutten ble sendt på kurs han, og var tilbake på jobb i apoteket en uke senere.

Tilfeldigvis var hans første kunde den samme damen, og han spurte hva hun skulle ha.

- En pakke bomull" sa damen, hvorpå gutten elegant slenger bomullen på disken men en kjapp kommentar: - Jasså, så du ruller selv nå??

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"

Gutten svarte: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar i heimbygda ja."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan b egynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.

"Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen.
Gutten svarte: "Eitt."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona"

Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til ham?"

Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga. Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar."

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"

Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, å da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"